Культ тела, или как не должен выглядеть нормальный мужик!

[HainanWel.com(e)!]

Мне в жизни выпадало счастье общаться с бодибилдерами/культуристами. И вот что я могу отметить: стереотипы про тупых спортсменов далеко не всегда находят свое подтверждение, но лишь до тех пор, пока речь не заходит об этих персонажах. О бодибилдерах. У меня есть большой опыт общения с боксерами, борцухами, проф.-ММАшниками. Понятное дело, что большинство из них реально тупые. Тупые до смешного (например, Яковлев, Шлеменко, братья Емельяненко). Оно и неудивительно, когда речь заходит о проф. спортсменах, которые всю жизнь не видели ничего кроме спортивных залов. Однако, бывают и вполне адекватные ребята (например, Бага Агаев). Из всех правил есть свои исключения, но лишь до тех пор, пока речь не касается бодибилдиров/культуристов. Вот здесь действительно уникальный случай, когда исключений нет в принципе. Все 100% людей, исповедующих религию бицухи – я хотел написать, что дебилы, но не стал испугавшись того, что такое сравнение может оскорбить настоящих дебилов. Ведь попадая в зал бодибилдеров, ты начинаешь ощущать себя великим аквалангистом Жаком Ивом Кусто, который отважно погружается на самое дно мирового океана в царство губок, планктона и морских ежей.

Вы когда-нибудь слышали, о чем говорят между собой эти выдающиеся мужчины? Я вам скажу о чем. А поскольку меня читает не мало людей из мира спорта (с тех же мма-блог и мма-клаб), среди которых есть даже проф. спортсмены, которые наверняка так же имели опыт общения с дибилдерами, то они не дадут мне соврать. Разговоры у них абсолютно те же самые, что у малолетней гламурной кисы в леопардовых лосинах, а именно:
1. Они обсуждают такие насущные темы, как эпиляция, бритье ног и подмышек, различные крема и прочую вытекающую из этого хуиту, вроде «Допустимо ли на пляже показаться с небритыми подмышками», «Что лучше надеть – майку, или футболку? Если футболку, то в сеточку, или нет?»
2. Они делятся друг с другом переживаниями по поводу вскочившего прыща/набитого синячка/ прибавке в весе на 200 грамм. Особо яркой эмоциональной окраски, обсуждения удостаиваются в случае, если на носу выставка «соревнования». Тогда эта тема сожрет все их сознание на весь оставшийся день. К сожалению, утолив свой голод их сознанием, тема может и уйти, а вот сознание, увы, уже не возвращается.
3. Дабы заполнить образовавшийся вакуум, они обязательно поговорят про жим лёжа, становую тягу и приседания.
4. Ну а в перерывах всенепременнейше обсудят различные части своего тела, натирая друг-другу кремовой, увлажненной ладошкой героический бицепц, несокрушимый трицепц, да вожделенный ягодицепц.

Что интересно: дибилдеры в раздевалках трогают друг-друга, обсуждают друг-друга, растирают друг-другу различные члены различными маслами и кремами скользя ладошкой по начисто выбритым ягодицам партнера, но они никогда не говорят про девушек. Серьезно! Вернее говорят, но скорее не о девушках, а о ужасном целлюлите, который дибилдер узрел давича у некой несчастной на общественном пляже. Все, пиздец! Удочка вброшена. Потом начинаются шуточки дибилдеров. Вы когда-нибудь слышали, как они шутят? А доводилось ли вам видеть, как они при этом гогочут? О, господа, это воистину незабываемо. Порой создается впечатление, что именно они и есть, те самые литературные негры, которые пишут шутки для Евгения Ваганыча с Леоном Измайловым.

Весь юмор сводится к тому, что у кого-то есть изъяны в теле. Чаще всего объектами для шуток становятся так называемые дрищи и бабы с целлюлитом. Типичная шутка выглядит приблизительно так:
«Иду по улице, а на встречу мне дрищ, с такой мотней, будто бы он… ОБОСРАЛСЯ!!!» - после чего раздевалка взрывается дружным «ГЫГЫГЫГЫГЫ».
Или так:
«Тут бабу видел на улице, а у нее целлюлит во всю жопу такой, будто она 40 лет жрала сникерсы в макдоналдсе!!!» - после чего зал отвечает троекратным «Гыыыыгыгыгыгы»!!!
Причем, когда они смеются, они почему-то в такт открыванию рта начинают приподнимать и подопускать свои головы. Со стороны выглядит будто бы стая гусей начинает гоготать и вытягивать шеи при виде брошенной краюшки хлеба.

Вообще видеть смеющегося дибилдера – то еще зрелище, из-за того, что вся его кожа растянулась по огромным мышцам, и на лицо ее явно не хватает, как это бывает, к примеру, у старушек после пластических операций. И у них рот будто бы на завязочках открывается неким сумрачным кукловодом, после чего начинает закрываться. Так равномерно ооооткрывается-заааакрывается, ооооткрывается-заааакрывается, с доносящемися откуда-то изнутри «ГЫ-ГЫ-ГЫ». Лицо при это остается совершенно неизменным. Такое двоякое чувство получается… с одной стороны чуваку, какбэ хорошо, он смеется, а с другой как-то он не очень доволен будто-бы. Будто-бы боится надорвать себе чего. Подозреваю, что приблизительно так выглядит лицо 70-летней старухи, которую сношает Прохор Шаляпин.
И все это в процессе растирания друг-другу маслами сисек и жоп.

Вот, к примеру, огненной феерией шуток на нас сыплет культовый российский культурист/бодибилдер Михаил Сидорычев:



А вот красава Голубочкин:







А они ведь реально так общаются))) Практически все!

Я как-то раз, пытаясь подъебнуть дибилдера, кинул ему на стену видео-нарезку боев Гилберта Айвела. Мол – вот это мужик, а не та хуйня, которой вы страдаете. В ответ он разразился гневной тирадой в личку, смысл которой сводился к тому, что единоборства необходимо запретить, ибо ими занимаются сплошь маньяки и садисты, после чего с подписью «Вот спорт настоящих мужчин», скинул ролик с каких-то бодибилдерских соревнований.
Может быть я бы и досмотрел его до конца, если б не блеванул на тройник, из-за чего произошло замыкание света. В ролике растирали друг-друга чудовищно перекачанные мужики, после чего шли на сцену с жопой обтянутой стрингами и яйцами в сеточку. Это было отвратительно. При всей моей толерантности к лицам сомнительной ориентации, смотреть подобное я, если честно, не готов.
Спорт для настоящих мужчин? Гребля на каноэ - вот спорт для настоящих мужчин. А бодибилдинг…
А: к спорту не имеет ни малейшего отношения
Б: К мужчинам, собственно, тоже.

На фото ниже задержание настоящего мужчины (девки - налетай!!!) и культуриста Саши Шпака, за незаконную торговлю стероидами.
1956030cd7622651b2fe6182d3f9043e_XL

Хотя дибилдеры и мнят себя неебацца мущинами и спортсменами, но это лишь составляющая часть самолюбования и нарциссизма. Что спортивного в том, что полуголые мужики позируют на сцене перед другими мужиками? Чем в таком случае бодибилдинг отличается от женских конкурсов красоты? Чем отличается от гомосексуальных смотрин?

Бодибилдинг воспитывает отнюдь не культ силы (что тоже не очень хорошо), но культ самолюбования! Культ мужского самолюбования - это путь к пидаризации, не более не менее. Так что Шварценеггер внес в развитие ЛГБТ-движения куда больший вклад, нежели Мразишь, Кончита Вюрст и Борис Моисеев вместе взятые.

Большинство качков есть те же самые латентные пидоры, единственное отличие которых от Кончиты Вюрст заключается в том, что у нее яйца деформируются от женских вкалываемых гормонов, а у них от повышенных доз вкалываемого тестостерона. По сути бодибилдинг напоминает некое законспирированное гей-сообщество. Кстати, мало кто знает, что бодибилдеры в свободное от выступлений время зарабатывают деньги выступлениями в гей-клубах. И совсем уж точно мало кто знает о том, что на соревнования бодибилдеров в т.ч. ходят обеспеченные геи для съема. Они высматривают, как на панели, качка который им больше понравится, после чего за жырный прайс пытаются с ним договориться о приятном вечернем времяпрепровождении. В частности в вышеперечисленной торговле телом была замечена и икона современного бодибилдинга Кай Грин. Таки дела, хлопци!

Гомосексуальное позирование и самолюбование дибилдеров зачастую принимает совсем уж сомнительный характер. Так, к примеру, недавно кто-то слил в сеть фотки, на которых запечатлено как культовый российский культурист и бодибилдер Михаил Сидорычев (тот что в роликах выше), дома позирует перез зеркалом во всех существующих позициях надрачивая свой короткоствол. По сути ничего странного и вопиющего в этом нет, равно как и в том, что на одной из фоток Сидорычев кончает себе на подбородок. В целом для дибилдера это вполне нормально, и я не сомневаюсь в том, что это самое невинное, чем дибилдеры занимаются оставшись наедине со своими крамольными мыслишками. Удивляет на этом фоне количество бодибилдерских подъебок в адрес бывшего кумира. Ведь очевидно, что для поехавших нарциссов, коими являются все дибилдеры – это норма, а они высмеивают. Ну отрицание всегда являлось признаком латентного желания, все мы это прекрасно помним.

Сидорычев в шоу "Уральских Пельменей" на СТС



В частности, удивляют смешки над короткостволом Сидорычева, который у него… как-то… что-то… слишком уж короткоствол, короче. Будто бы раньше кто-то не знал, что причина лютого перекача, кроется в т.ч. и в этом комплексе: недостаток одного заполняют переизбытком другого. В принципе прописные истины, так что не вижу в этой истории ничего смешного.
Сидорычев, конечно разозлился аки Иблис на Адама, и пообещал найти и анально покарать недоброжелателя загрузившего в сеть данную сессию. Правда непонятно за что – будто бы недоброжелатель открыл для мира что-то новое? После Кай Грина, который в частном видео арбуз ебал, бодибилдеры мало чем могут удивить общественность, поверьте!

Фанатский стеб, над короткостволом Сидорычева:


Кстати, как могли попасть в сеть такие фотки? Конечно только через третье лицо. Т.е. он их делал не для личного пользования, а передавал кому-то, а тот кто-то передал еще кому-то, пока в сети не оказалось. И едва ли эти картинки шли по женским рукам. Ибо сомневаюсь, что многим женщинам по кайфу смотреть, как качок обдрачивает свой подбородок. Вывод здесь может быть только один – Сидорычев эти фотки делал не для себя и не для женщин, а для мужчин. Может для обеспеченных геев за бабки, а может просто по дружбе. Пикантности ситуации добавляет то, что Сидорычев позиционирует себя на публике, как лютого гомофоба.

Конечно же дрочат все, и некоторые запечатлевают эти моменты, как наиболее значимые, на фото и видео. Я тоже как-то щелкнул, как я дрочу. Только было это лет в 14ть., после чего я фотки сразу удалил. А тут мужику за тридцак, он на фотках весь обмазывается спермой и дает это другим мужикам. Типичный бодибилдинг, в общем! Кстати, в психиатрическом определении нарциссизма, как раз таки поминается страсть таких людей обмазываться перед зеркалом чем ни попадя, всем на что организм богат будет. Так что ничего нового и удивительного. Не понимаю, почему он так обиделся за слив фоток... будто-бы какую-то тайну нам раскрыли. Смешно же.

Культурист пришел купаться:



А причиной всему этому безумию, как обычно - детство. Бодибилдинг есть следствие искалеченной детской психики на негативные факторы извне. Наиболее часто это связанно с отсутствием коммуникативных навыков ребенка, ввиду чего девки ему не дают, а мальчики в школе обижают. Проще говоря бодибилдинг – удел омеги.

Войдя в подрастковый возраст он решает ломать систему на корню и ступить из робкого омеги в жизнь дерзкого альфача-осеменителя. Чтоб парни его дико ссали глядя на мышцы, а девки глядя на них же наоборот хотели. Но есть одна небольшая несостыковка в этом деле: накачанные мышцы не превращают омегу в альфу. Вот где облом притаился. Сила духа сильнее от этого не становится. Он как боялся драться будучи дрищем, так боится и будучи дибилдером. Если б у него было хоть немного духа, он бы занялся единоборствами. Но там могут больно ударить/швырнуть/бросить. Посему у лузера начинается неистовый дроч на бицуху. Его основная цель - не научиться давать отпор недоброжелателю, а всего лишь научиться устрашать его внешним видом.

Наличие мышц - далеко не значит , что человек умеет драться. Скорее наоборот , бодидилдинг показывает трусость человека: человек всё качает и качает тело, а удары не тренирует. Почему? Потому что ударить кого-то по лицу – требует некоей душевной решительности, так же как и готовность принять аналогичный удар в ответ. Осатанелый кач - это ответ психики на страх... страх людей.
Он может побить, конечно, на улице обычного дрища, но весь мой опыт общения с дибилдерами наглядно показывает, что при конфликте с более-менее крепким, быдловатым мужиком, дибилдер стопроцентно сдуется со всмеми своими мышцами. Потому что он работал на устрашение противника внешним видом, а не на результативность в реальных потасовках. И когда кого-то не пугают его мышцы, программа ломается. Он не знает, что делать дальше. Т.е. фактически каким обиженным школьником был, таким и остался, разве что внешнего лоска развел.

Не сможет драться дибилдер не только по этой причине. Я реально видел как-то раз, как дибилдер ебал окружающим мозг из-за заусенца. Он с несчастным лицом ходил и думал, как бы ему решить эту страшную проблему? Как ему избавить свою душу от терзающих сердце стенаний? За что ему судьба такое испытание послала на его жизненном пути? О каких драках может быть речь, если чувак от заусеницы страдает? Культ красоты внешнего тела обязывает. Страх получить пиздюлину в данном случае обуславливается не только хуевым духом, но и тем, что с синяками на конкурсе выступать не получится. Дибилдер не может позволить на теле синяков, из-за чего в драку, собстна, не полезет. Так что зря некоторые девушки на полном серьезе думают, что дибилдер их сможет защитить. Чтобы увести у него герлу с ним даже драться не обязательно - достаточно просто рассыпать на дороге анаболический стероид и гормон роста. Водрузить над ними коробку, подпертую палкой, и как только качек туда зайдет - выбить палку ногой, коробка захлопнется и все, баба твоя - еби, не хочу, пока он там обжирается анаболиком.
Есть, наверное, и дибилдеры драчуны, но я таких не встречал. Вернее есть один… драчун… Михаил Сидорычев… но в данном случае слово "драчун" восходит своими корнями отнюдь не к глаголу "драться".

Преимущество боксера-разрядника весом килограмм в 80-ть над дибилдером с весом под 120 – очевидно, и впервую очередь оно кроется в ментальности – боксер привык драться, боксер не боится получить по еблу, чего нельзя сказать о его сопернике. Хотя, в принципе, некрупный боксер может и опиздюлиться. Здесь главное сдержать начальный напор качка, когда он с разъяренными глазами прет на тебя хаотично размахивая руками, словно раненный в жопу вепрь. Беда культуриста в том, что у него ооочень хуевая выносливость, которой хватает не более, чем на 2-3 минуты. При стартовом напоре он, что называется, тупо может задавить массой. Однако же если ты пережил 2-3 минуты, то в дальнейшем не составит труда разъебать его с дистанции. Связанно это с тем, что они тренируют именно максимальное усилие в короткий промежуток времени, что резко негативно сказывается на выносливости. Т.е. качок может поднять шкаф со всме его содержимым, но вот перетащить его куда-либо – это уже не входит в компитенцию дибилдеров. Т.е. даже в этом плане абсолютно бессмысленная хрень (на даром же Олимпийский комитет спортом это не считает).

И если дибилдер-агрессор вполне себе может запиздить некрупного боксера, если сумеет сшибить его с ног на начальных этапах своего старта, то вот против любого неплохого борца/самбиста у дибилдера уже нет ни шанса (если речь, конечно, идет не о легковесах с весом 60 килограмм), ибо их физухой на земле удивить трудно.
Вместо реальных драк они стоят перед зеркалами и демонстрируют свои голые жопы в стрингах и сиськи в сеточку, они не могут ни огород перекопать (вы видели бодибилдеров копающих огород?), ни с ОМОНом заебашиться как на майдане, ни даже постик в ЖЖ накатать. Нахуй тогда нужен этот био-мусор, ответьте мне, пожалуйста?

Т.е. в вопросах боевитости, как мы понимаем, качок крайне хуевый образец для подражания. Ну так может быть они бабам нравятся (вторая причина искалеченной в детстве психики – отсутствие внимания со стороны самок, что побуждает дибилдера налегать на гантели с утроенной энергией).

Увы с этим здесь, еще хуже, чем с боевитостью. И дело здесь не только в том, что у кого-то там член от стероидов скис, да мертвым червем у колена повис, а в том что бабам элементарно не нравятся такие тела. Я за всю жизнь не встречал ни одной девушки, которая глядя на дибилдеров не исказила бы лицо гримассой отвращения.

«Мне больше нравятся люди с худощавым или просто нормальным телосложением. Симпатично смотрится, когда мышци подкачаны, просто ради здоровья и красоты тела. Но эти ходячие горы мышц, которые даже руки не могут нормально к туловищу прислонить, когда ходят - не вызывают никаких чувств, кроме отвращения.»

Вот и все. Наибольшим спросом в женских кругах пользуются тела аля Дима Билан и Сергей Лазарев. Т.е. просто слегка спортивные. Хотя и не спортивные тоже. В то время, как наименишим спросом пользуются жирные и перекаченные. Сравните какой ажиотаж в женском обществе наступает при появлении Димы Билана, и какой наступает при появлении надрачивающего на ходу Сидорычева... Вот и ответ, кто больше нравится. Женщины ВООБЩЕ не знают о том, кто такой Сидорычев, так как их в принципе не интересуют мутанты-дрочуны. Зато вот... некоторые мужчины прекрасно о нем осведомлены, что опять таки, неплохой показатель.

Не нравятся бабам такие, по вполне понятным причинам, даже просто научно - природа им диктует параметры выбора партнера для лучшего потомства. Обхуяченные анаболиками мутанты ну никак не тянут на кандидатов в производители здорового потомства, и все тут. Это очевидно всем, кроме самих качков. Потому что это проблема с их же психикой. Болезнь называется «Мышечная дисморфия», и аналогична анорексии, когда баба тоже прет за эталоном красоты превращая себя в уебище, а возмущения окружающих ей вообще до пизды. Она считает, что они ей тупо завидуют.
Помимо страха побуждающего казаться более угрожающим, помимо стремления завлечения самочек (но чаще самцов), есть еще один аспект – психологическая зависимость, как при курении, алкоголизме или наркомании.
При перегрузках организм пытается компенсировать неудобства и начинает выделять всякие хорошие вещества, от которых качку становится кайф. Особенно хорошо это проявляется между тренировкой и болью после, когда мышца ещё отдыхает («мышечная радость»). Со временем это и превращается в ту самую психологическую зависимость. http://hueviebin1.livejournal.com/112555.html