Стыдное палево фитоняшек: нам врут не только фотошопом

[HainanWel.com(e)!]

Удивляясь легковерности людей, несущих деньги в МММ или верящих в святую социальную ипотеку, мы сами порой становимся жертвами убедительного вранья. Например, мы искренне полагаем, что так называемые идеальные лица и тела на снимках в глянцевых журналах - это прямо-таки фотошоп голимый, зато вот фитоняшки!... Они же настоящие, они же ЗОЖ! В этот момент я вспоминаю соответствующий клип группы "Ленинград". И вот почему.




Снимки "в домашних условиях" подозрений не вызывают. Действительно не будет же человек фотошопить, скажем, селфи для инстаграма, причем, какое-нибудь кондовое, в труселях на голу жопу? А давайте глянем.

Спасибо моему другу и доброму советчику Диме. Он попросил меня приглядеться к деталям на снимке ниже. Посмотрите на отражение талии (фото справа). Вам не кажется, что оно отличается от той "песочночасовой" формы, которую мы видим на переднем плане? Я еще пару фотографий накопала, но разве одной королевной жив интернет? Глянем, и внизу еще.




Эти фото старательно изымаются из инета. Они есть в кэше, но на сайтах удаляются безбожно. Неужели есть причина так лихо подчищать? Да, наверное. Никто не хочет схлопотать понижающий коэффициент как я, за оскорбление главной флагоносицы платформы. Но, будем надеяться, дважды за одно и то же преступление не наказывают. Поэтому я второй раз обращу внимание на забубенное вранье. Никакой такой "супер-формы" нет. Впрочем, даже не в форме дело, а в тех самых... советах, слушать которые некоторые фитнес-гурини призывают свиней, кур и прочую фауну.

И ведь народ слушает! Например, многие фитоняшки из аудитории ЖЖ (пальцем тыкать не буду, но теперь я знаю это) искренне верили в то, что протеин низя-низя. И с бааальшим удивлением узнали, что человек, пропагандировавший "чисто творог", завтракает чашечкой Матрикса. Спалили, че. Но это тоже не афишируется, потому что после развенчания королевы в опалу попадет и легковерная свита.

А вот это чудесное преображение...




... рассказывает всем, что тоже исключительно творогом добивается результатов. Блин, скажите мне, в твороге какой марки содержится гормон роста соматропин? Я не буду покупать этот бренд, не хочу, чтобы у меня нос вырос или размер ноги увеличился. Это, знаете ли, побочные эффекты инъекций так называемых "пептидов". Если бы я в своей закулисной жизни не работала штатным копирайтером одной интернет-конторы, поставляющей спортпит, я бы помалкивала, а так вот читывали мы предупреждения для особо амбициозных качков. И симптомы я узнаю даже с утра проснувшись и не успев залить в организм первый литр кофе.

Посмотрите внимательно на носы "до и после". Если вы наблюдаете явную тенденцию к увеличению черт лица, то можете не сомневаться: без жесткой фармы не обошлось. При этом спортивные леди будут угрожать пришибить штангой первого, кто усомнится в подлинности мускулатуры, наетой творогом единым.


Вот и кто тут у нас свинья? Пожалуй, пора пересмотреть ярлыки на сиськах и вручить персональные пятачки тем, кто всем рассказывает, как надо правильно приводить себя в форму, при этом откровенно врет, и про методы, и про результаты. Самое обидное, что именно из-за этого вранья люди бегут как гончие собачки за механическим кроликом, изматывая себя, истязая творогОм, а потом ломают зубы о бездушную железную игрушку, зашитую в заячью шкурку. Фитнес-гурессы, отчаянно врущие про то, как надо достигать результатов, на самом деле искренне боятся, что кто-то действительно чего-то достигнет. Напоминают мне мачеху из Белоснежки. С волшебным зеркальцем и отравленным яблочком.

Надеюсь, после сегодняшней публикации кто-нибудь всерьез задумается о том, чтобы не бежать, роняя слюни, за этой самой призрачной приманкой, которая окажется обидным разочарованием.
http://madam-shazly.livejournal.com/147958.html