Туалетный тест работодателя

[DARPA]

Как любой нормальный человек, не желающий застаиваться, я перманентно мониторю сайт вакансий, поглядывая, что там в мире делается. Порой доходит даже до собеседований. И там звучит обычно следующее:

– Наш холдинг успешно развивается…
– За последние полгода мы запустили 14 новых проектов...
– Международное сотрудничество – хлебом не корми, дай помеждународносотрудничать!
– Зарплата 200 тыщщ и вся в белую, вот в таком ящике из-под принтера!

В общем, относительно стандартные песнопения для работодателя с понтами, желающего заполучить в свои сети ценного кадра.

Но что бы там не пели, в любом офисе, в любом бизнес-центре я после собеседования иду в туалет. Иду в туалет, даже если не хочу. Потому что это то место, куда я буду ходить несколько раз в день. Потому что это то место, где я буду с различной степенью брезгливости мыть руки. Потому что это место, которое в подавляющем большинстве случаев красноречивее любых (даже правдивых) баек про «международный потенциал нашего холдинга».

И когда я вижу безнадёжно ободранные стены, несмываемый унитаз, кран над раковиной с одной-единственной холодной водой, убогую таджикскую поделку из пластиковой бутылки вместо мыльницы и отсутствие ветродуя для сушки рук, то я понимаю, что «перспективные проекты» идут… ЛЕСОМ.

Нет, всё сказанное на собеседовании может быть правдой и отражать реальное положение дел компании-работодателя. Но в перерывах между «перспективными проектами» человек ходит в туалет (так уж заведено). И состояние туалета – крайне важно.

Потому что туалет – это то место, где мне ежедневно придётся преодолевать мерзость от прикосновения к грязному крантику над раковиной. Где мне будет брезгливо справлять нужду. Где от запахов я буду рисковать упасть в обморок. И зачем я – городской человек 2015-го года – должен окунаться в средневековую клоаку, мне совершенно непонятно.
http://zimaj.livejournal.com/302833.html